前段時間回了趟老家，家裡的親戚們難得聚在一起，酒足飯飽後，當談起各家的孩子時，飯桌上一片和諧，清一色的「商業互吹」，唯獨對我姑姑家的兒子無一例外的搖頭。

因為我那個表哥過年都四十了，卻還是一事無成，成天只知道窩在家裡打遊戲。

「還能再養他幾年呢？」

大家嘆口氣照例感慨了一下又開始了另一個話題。

其實，表哥本不該是這個樣子的。

上學那會兒，他是我們這個家族裡最會讀書的人，小的時候只要考不好都會被家裡人擰耳朵：「怎麼不知道學學你表哥！」

而表哥後來像大家所期望的那樣考上了重點大學。

但畢業以後一切都變了。

表哥的每份工作都是沒撐過一年，最短的還沒超過三天就拍拍屁股走人了，辭職的理由也是五花八門。

「公司食堂的飯太難吃。」

「住的地方太吵。」

「同事領導都是傻逼。」

於是，他索性不出去工作了，就靠著姑姑當清潔工的微薄工資過活。

姑父是個沒本事的酒鬼靠不住，面對唯一的兒子，姑姑是心甘情願地養著他，甚至可以說是樂在其中。

這和當初刷爆朋友圈的名校畢業碩士生何其相似。

一個名校碩士畢業生不去工作，卻選擇宅在家裡，就指望著老母親的退休金，堪稱「教科書級別」的巨嬰啃老。

如同讓人厭惡的螞蝗，吸幹了父母，也葬送了自己。

可是，一個好好的孩子怎麼會變成這樣呢？
01
「孩子啊，只要負責好好學習，其他的都不用管。」

這是我姑姑當年常掛在嘴邊的一句話。

飯做好了端到桌前表哥才吃。

衣服找好了放在表哥床邊才穿。

表哥從小到大連雙襪子都沒動手洗過。

姑媽太「愛」表哥了，像是一個辛勤的園丁，把表哥這棵果樹「保護」得密不透風，卻忘了果樹在沐浴陽光的同時也要承受風雨。

教育家馬卡連柯說：「一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。」

多年後，禮物拆盒了，可收穫的卻是一枚腐爛的蘋果。

誠然，母愛是偉大的，但不是每個母親都知道怎麼去愛孩子。

我們的孩子不會在18歲成人後就跟突然打通任督二脈似的點亮所有的生活技能。

童年才是他們成長的訓練場。

在《如何讓孩子成年又成人》一書中，作者朱莉•利思科特-姆斯分享了這樣一個故事：

一個大一新生到校報道，快遞公司把他的包裹送到了宿舍外的人行道邊。

但因為包裹又大又重，他搬不動，所以就任由箱子放在那兒。

最後，是他的媽媽給宿舍管理員打電話求助，才把包裹搬進了房間。

事後，孩子說自己不知道怎樣求助。

一件初中生就能解決的問題，卻難住了大學生。

這其實是教育的悲哀。
02
《我家那小子》中，朱雨辰的媽媽也是如此深愛自己的兒子。

朱媽媽已經70多歲了，但為了讓兒子過得好，她拎著一口鍋毅然搬到北京，兒子去哪兒拍戲她就去哪兒跟組做飯。

兒子在微博上發的每條內容全都手抄。

數十年如一日的每天凌晨4點起床，雷打不動地為兒子熬梨汁。

朱雨辰的大學室友回憶起當年朱媽媽送兒子來學校，親自爬高鋪床疊被，還挨個問宿舍的人睡覺打不打呼。

甚至怕窗戶外的爬山虎會引來小蟲子想接一盆開水燙死爬山虎。

「我沒有自我，我是用整個生命去對待我兒子」。

朱媽媽為自己傾其所有的愛感到自豪。

而朱雨辰呢？

面對媽媽如此沒有自我的愛卻讓他一度想要逃離。

上大學的時候他特意選擇了外地的學校，畢業以後也選擇留在北京沒有回老家。

可他回家時，卻發現媽媽總是在哭。

「我怎麼這麼沒出息，兒子就這麼離開我！」

朱雨辰沒轍了，面對媽媽的「哭訴」軟化了，最後媽媽如願以償地跟著他去了北京。

朱雨辰想自己做飯，媽媽說：「多辛苦啊！」

朱雨辰不愛吃雞毛菜，媽媽說：「你看，為了你，我手都凍裂了」。

高曉松曾在《奇葩說》中說：「我好為中國的父母悲哀，彷彿他們都沒有自己獨立的生活，都沒有自己獨立的人格。」

是啊，彷彿從孩子出生的那一刻起，當年那個你就不再有自己的姓名，而統一變成「孩兒他媽」。

可這樣做帶來的結果呢？

過度關心、過度付出的背後其實就是一種以「愛」為名的控制。
03
還記得《啥是佩奇》嗎？

無數網友紛紛留言轉發，被視頻中展現出的親情感動，讓很多人想起了老一輩人對小一輩無私的，不求回報的愛。

但微博網友@Glaucous卻道出了這背後的辛酸。

「我不喜歡這麼沉重的付出，最後一定要償還。

雖然有人可能會說，長輩對晚輩的愛是無條件的。

但在我的世界裡，如果長輩不能先愛自己，晚輩總是要虧欠自責。

這種感覺一點也不幸福。」

美國註冊婚姻和家庭治療學家卡瑞爾·麥克布萊德在《母愛的羈絆》一書中寫道：

「一個願意為孩子為家庭付出了所有的母親，她的付出就成為她標榜自己的工具。」

「我都是為了你好。」

「我做這些全都是為了你。」

「你這樣做對得起我嗎？」

當一位母親常把這些話掛在嘴邊，總是不斷強調自己的付出，而目標指向是為了讓你聽從她的安排。

這種傾其所有，不計代價付出，只為了將你的人生與她的捆綁在一起。

沒成年的又何止是孩子？

就像奧斯卡最佳動畫短片《包寶寶》，母親為了留住日漸長大的孩子，最後把孩子「吃」進肚子里，哪怕在「吃」掉孩子的時候，自己也在崩潰大哭。

而每一個被母親過度束縛在身邊的孩子，往往都有一個角色缺位的父親。

一個在家庭中被邊緣化的父親，會讓母親認為自己沒有能力把作為丈夫的父親留在家中，因此，她們不得不依靠自己的力量對孩子進行「嚴防死守式」的保護。

甚至會想方設法地讓孩子完全依賴自己，控制孩子的生活，企圖使孩子永遠留在自己身邊。

因為，沒辦法，我沒有自己，我只剩下你了。
04
如何才能擺脫母親過度的關心呢？
1.心理獨立
我們曾經在母親的子宮中成長，在生理上具有無法剝離的血緣，所以我們的天性會對母親產生依戀。

但當母親沒有自我的過度關心時，就要逐步從母親身邊獨立出來。

沒有誰天生應該依附於誰，每一個人都是獨立的個體。

2.溝通傷害
也許母親曾經或現在對你了一些很過分的事情讓你感受到了傷害，比如干涉你的生活、插手你的戀情等等，不必刻意壓抑自己的感受，可以坦誠地母親進行溝通，再進一步對這背後的成因進行探討。

經過溝通，不一定是要同母親和解，而是跟過去的自己和解。

《家庭心理學》雜誌曾發表過一篇文章，裡面陳述了四個成年的主要標誌：

1.接受行為的後果，承擔責任；

2.以平等的成人身份與父母相處；

3.財務上獨立於父母；

4.不受父母與他人影響，自己決定信念和價值觀。

所以，不要把我們的孩子培養成彼得潘，禁錮在永無鄉里。

把孩子解放出來，也把自己解放出來。

給孩子和自己一個真正的「成年」的機會吧。